BB-8, la vraie star de Star Wars se confie !

On a déjà oublié R2D2.

Pour sa première interview dans notre galaxie, on peut dire que BB-8 a su se faire remarquer.

Voyager avec le Faucon Millenium à la vitesse de la lumière, ce n’était rien comparé au RER A entre Châtelet et Étoile. BB-8 est en effet arrivé avec 1h33 de retard à notre rendez-vous. Il est temps de prendre exemple sur Coruscant niveau transports en commun.

Au début de notre entretien le petit robot bippait avec beaucoup d’appréhension. Tournant autour de sa chaise, il a fallu une petite tape de son amie Rey pour le réconforter. 

Rencontre avec la nouvelle icône de la robotique. 

Bonjour BB-8. Comment allez-vous ?
BEEEEEP ! (BB-8 sautille sur place, ndlr.)

Content de voir que vous avez la forme ! Vous êtes le premier robot que nous rencontrons, ça vous fait plaisir ?
Beep-beep-bebebeep ! (BB-8 se laisse tomber de sa chaise et fait une petite danse sur la musique de la Cantina. Rey éclate de rire, ndlr.)

Et faire la une du Time Magazine aussi ?
Bip-bip-tut- *ohooooh*.

Mmh… d’accord, donc c’est plutôt avec R2D2 que vous avez eu du mal à vous entendre. C’est étonnant, on pensait que vous étiez les nouveaux meilleurs amis du monde ou qu’il était peut-être votre mentor ?
Tuuuuuuuut… (Sa tête se baisse, ndlr.) Rey s’avance vers nous et glisse à voix basse : “un peu de jalousie, c’est tout… R2 n’a pas supporté que BB lui vole la vedette. Heureusement, C3PO n’a pas pris parti. Ça s’arrange petit à petit.”

Bon, alors passons. Nous avons récemment appris que vous étiez un robot féminin… Qu’avez-vous à répondre à vos détracteurs, qui refusent le genre chez les robots ?
BEEEEEEEEEEP !!!! (BB-8 crache une gerbe d’huile de moteur, sautille partout et continue à biper avec insistance. Impossible de contrôler le petit robot, qui fait tomber notre micro dans sa course folle. Suite à cet écart, la droïde se confond en excuses dans une série de bips tristounnets, ndlr.)

Nous ne l’aurions pas mieux dit. Toujours est-il que vous êtes une droïde très engagée. Lutter contre les fanatiques de l’Empereur Sidious, ce n’est pas de tout repos !
Beep ! (Un bouton s’enclenche et nous laisse entendre une réplique bien connue, ndlr.)

“J’aime l’odeur du napalm au petit matin !”

Mmh… On voit le genre ! Et vos rapports avec Chewbacca, sont-ils plus cordiaux ?

Beep-bip-tuuut-ohoh. BB-8 tourne la tête vers Rey, qui nous rejoint et ajoute : “Au début, ça a été un peu compliqué car BB est plus petite que R2, alors Chewie avait un peu de mal à s’y faire. Maintenant ils sont copains comme cochons. C’est plutôt avec les Ewoks que c’était compliqué : ils lui courent souvent après… un peu comme vos chats. Depuis qu’on est arrivés ici, c’est une horreur !”

Il faut se méfier du chat qui dort… Merci à vous d’être venus nous voir, nous suivrons avec attention vos prochaines aventures dans votre galaxie lointaine, très lointaine !

- Tom Croisière

http://hollywoodrapporteur.com/post/134997771744

TOP 10 des gens qui passent leur vie au cinéma

On doit l’avouer, on a tous nos petites habitudes…

1 - Quand les bandes-annonces et pubs que tu connais déjà par cœur sont ENFIN terminées !

C’est déjà ta troisième, que dis-je, ta quatrième séance de la journée dans le complexe Gaumont du coin ! Et pourtant, tu as encore droit à la même rengaine : l’exploitant te nargue en affichant le temps qu’il te reste à endurer la pub de la MAÏF (assureur militant) ou l’incroyable naïveté de la bande-annonce de Belle et Sébastien : l’aventure continue. Courage, nous compatissons.

C’est aussi valable pour les “papapam pampam” de Canal+ Régie chez UGC.

2 - Quand ton voisin de devant fait son/sa morfale.

Comme par hasard, c’est exactement le jour où tu décides de ne rien prendre (car tu es certainement ruiné) au comptoir confiseries que l’un de tes camarades de salle se lâche complètement. Popcorn encore fumants, l’odeur de sucre qui se propage vers toi, l’ouverture de la canette de soda en plein milieu d’un moment intense de ton film… Il ne t’en faudra pas plus pour recadrer ce garnement.

3 - Quand tu es patient, très patient…

L’image se suffit à elle-même. Rassure-toi, on a aussi des envies de meurtre parfois.

4 - Quand tu vas voir le dernier Terrence Malick

Première séance de la matinée, le jour de sortie de Knight of Cups. Tu es en retard. Tu pensais même avoir raté le début. Et puis finalement en entrant dans la salle, tu t’es dit que ton cinéma a dû annuler sa projection… Non non, tu es juste tout seul à aller voir le film. Désolé.

5 - Ce à quoi tu t’attends en allant voir un film en 3D

On aimerait tous prendre une grande claque en allant voir un film en 3D. On aurait droit à de super effets de fou qui sortiraient de l’écran et qui viendraient happer l’innocent petit spectateur que nous sommes ! À tel point qu’on pourrait se retrouver au milieu des scènes d’action, tout ça ! Époustouflant.

Enfin… presque.

6 - Ce à quoi tu ressembles vraiment devant un film 3D

Finalement, tu le sens bien passer ton supplément 3D. Tu as l’air con avec les immenses lunettes que des gens ont parfois déjà porté juste avant toi (beurk !). Et puis les seuls vrais effets 3D de toute la séance, c’est toujours ceux de la pub Haribo avec ses bonbons qui s’envolent. On est d’accord ?

7 - Quand tu comprends toujours pas le Terrence Malick

Parce que ça aussi, ça arrive souvent mine de rien.

8 - Quand tu veux voir The Hateful Eight en 70mm

C’est simple : voir The Hateful Eight en pellicule, c’est avoir droit à une version longue, à un entracte, à un retour au cinéma d’antan que certains cherchent encore à chérir (merci Tarantino !). Mais voir The Hateful Eight en pellicule et en FRANCE relève de la quasi mission impossible. Adios l’AVP publique du Rex, et bonjour aux cinq séances qui t’attendent à travers la France ! La bataille sera rude…

9 - Quand tu vois le prix d’une place en tarif normal

Ce chaton tout mignon (il en fallait bien un quelque part) résume parfaitement la situation !

10 - Quand tu décroches enfin ta carte illimité !

Moitié prix sur les frais de dossier ?! MAIS SI, C’EST POSSIBLE AVEC LA CARTE KIWIIIIIIII ! Hum, désolé.

- Tom Croisière

http://hollywoodrapporteur.com/post/134942981559

Disney se fait finalement racheter STAR WARS par...

Vous ne devinerez jamais qui vient de récupérer la licence !

Alors que les premières tentes sont déjà plantées devant les salles de cinéma pour la sortie de Star Wars 7, George Lucas revient sur sa décision et rachète les droits de sa saga culte, provoquant un tollé général. 

“Finalement, j’ai changé d’avis !” - George Lucas

L’info vient de tomber et nous ignorons pour le moment le montant, ainsi que les accords de la transaction. Il semble évidemment peu probable que Disney renonce à la totalité de ses droits, juste avant la sortie de son film, au moment d’empocher le pactole.

Un coup de théâtre digne d’un scénario de J. J. Abrams !

Robert Iger, PDG de The Walt Disney Company, a annoncé la nouvelle en expliquant que George Lucas n’était jamais parvenu à accepter l’idée de se séparer de l’univers qu’il avait créé, et que l’épisode 7 n’allait finalement plus être considéré comme canon (= faisant partie de l’univers Star Wars original, ndlr). 

Aucune suite à Star Wars 7 ne serait donc envisagée désormais.

De son côté, George Lucas n’a encore fait aucune déclaration, mais parmi les fans des rumeurs circulent déjà. Si certains pensent que Lucas aurait mal digéré l’absence de Jar Jar Binks au générique, une supposition en particulier fait trembler les foules : Le réveil de la Force pourrait avoir été jugé épouvantablement mauvais et Disney aurait donc décidé de se séparer de la licence avant d’avoir à en assumer les conséquences (comme ce fut le cas pour John Carter et The Lone Ranger, ndlr).

Si une partie de ces infos reste à vérifier, deux choses sont sûres : nous connaîtrons la qualité du film très bientôt et, à l’image de Han Solo et Chewbacca dans le trailer, la saga est maintenant “de retour à la maison”.

- John Smith

http://hollywoodrapporteur.com/post/134164358764